Oublier oui mais comment ?!

Si maman prend son stylo ce soir c'est parce'que encore une fois je pleure car je pense à tout les moments que j'ai passer prés de toi le test de grossesse qui c'est réveler positif , toutes les fois ou je carresser mon ventre & que je te sentais bouger , le moment où je t'ai vu à l'échographie . Tu sait ma princesse j'aurait tant aimer te garder depuis prés de deux mois et demi je cacher le test pour que ta grand-mére ne le voit pas & qu'elle n'est plus le choix que de te laisser dans mon petit ventre auprés de ta maman . Je me réjouissait a l'avance de te serrais dans mes bras , t'embrasser sur tes petites joues , toucher tes petites mains toutes douces . Mais cette journée qui avait trés bien commencer c'est trés mal terminer . Là il est arriver avec une tête bizarre j'ai tout de suite compris de quoi il s'agissait . Elle avait trouver le test dans ma chambre c'était bon j'était délivrer d'un lourd secret mais le cauchemar de ma vie allez commencer . Quand je suis rentrer dans ma chambre elle était assise sur mon lit avec le test dans la main . Aprés une explication je me suis mise a pleurer car je voulait pas t'abandonner . Aprés plusieurs rendez-vous chez les gynéchologues , les psychologues , les anesthésistes , les infirmiéres ils avaient fixé la date c'était le 4 aôut 2008 ce jour ou inconsiement j'avais décider d'oter la vie à un petit ange qui n'avait rien demander . Là on me tend des cachers en me disant qu'il faudras les prendres le matin en me levant . Je repart à la maison nous sommes à une semaine de l'opération là dans ma tête tout s'enchéne , des questions auxquelles avec le recul je trouve les réponses . La veille de l'opération tu te doutes que je n'ai pas fermer l'oeil de la nuit je te sentais encore bouger j'aurait du y penser que tu voulais me faire un signe me dire " Maman me tue pas stp je veut rester prés de toi " Et puis vient ce matin là où je n'ai pas pris les médicaments en espérant que l'opération ne marche pas . J'arrive à la maternité je me prépare en ayant beaucoup de chagrin sur le coeur . Ils arrivent avec le brancard me font monter dessus & m'améne dans cette salle si froide où je me sentais trés mal . Le médecin arrive me sert la main me pose cette question "ça va mademoiselle ?" à laquelle s'ajouta ma réponse "On me retire mon bébé et vous me demandez comment s'a vas je rêve." Bien sur l'air de rien il y eu un silence . Il m'attache les bras , me mettent le masque me font compter jusqu'à 10 au bout de trois s'ayer je suis endormi pendant 10 minutes , 10 minutes qui vont faire basculer ma vie . Là au réveil je suis dans cette salle avec une autre femme qui venait de faire la même erreur que moi . Bizarrement ont a eu un sourire qui m'as fait comprend qu'elle venait de faire elle aussi une erreur . L'infirmiére me raméne dans ma chambre elle referme la porte & là je pleure tout ce que jusque là j'avais garder au fond de moi .Elle revient & me dit "C'est bon tout est terminer tout c'est trés bien passer" la phrase que je redouter d'entendre . Et là j'ai eu une pointe au coeur j'avais mal trés mal . L'aprés midi a 15h s'ayer je peut enfin sortir & rentrer à la maison & me reposer . J'arrive je vois dans ma chambre pour n'en sortir que quatre jours aprés . Aprés avoir longuement réfléchi . Puis il y eu des complications ou j'ai vraiment cru que j'allait y rester . Ton pére qui ne me fait aucun signe ne prend pas de nouvelles de toi , t-aurait t'il vraiment assumer ?! ... Depuis cette été ma chérie je me demande pourquoi je suis pas parti toute seule pour m'en sortir avec toi ma princesse . Tu sait maman n'arrive pas à se faire à l'idée que tu n'est pas là . Chaque soir je regarde le ciel & je me dit un ange en trop qui est parti trop tôt parti trop vite . Je sait que tu aurais était comme ta maman pleine de joie de vivre & la plus belles filles sur terre . Je m'en veut tellement tu ne pourras jamais savoir à quel point . Je regrette tout ce que j'ai fait depuis le début tu sait ma chérie ce que j'oublirais pas c'est quand je t'ai vu pour la premiére fois à 3mois à 'échographie j'était en pleure & sans m'en rendre compte maintenant je veut me faire du mal parce'que je culpabilise que tu sois pas prés de moi . Tu devrais être née ... Il y a tellement de fois ou jaimerais venir te rejoindre en haut pour te prouver que dans les meilleurs moments j'ai pas était là mais dans les pires je serais présente & je te suivrais . Tu me manques tellement ton absence met insupportable chaque jour je pense à toi j'ai toujours cette pensée & cette larmes tout les soirs pour te prouver a quel point maman regrette son geste . Je veu pas que tu penses que je t'oubli c'est pour s'a que je te ferrais toujours des signes pour que tu saches que tu restes dans mon coeur & dans mes pensées je t'aime bien plus que tout . Ta maman à qui tu manques .


Ps : Quand je dit que je la sentais bouger c'était des petites sensations de tout les jours aprés il m'ont avorter alors que le delais était dépasser mais de pas beaucoup & je savais que c'était une fille parce'que je fait confiance au professionel ( le gynéco ) qu'y me la dit aprés il en était pas sur ce n'était donc qu'une incertitude .

Maintenant 1ans que je souffre , que tu ne fais plus partie de moi que tu n'est plus dans mon petit ventre que je pense tout le temps a toi au moindre petit truc qui me rappel la bétise que j'ai faite . Quand je voit un bébé a la télévision , une échographie sur un blog , ton prénom écrit quelques part , un mal au ventre qui me rapel que je t'avais a l'intérieur de moi . Tu me manques tellement j'avais tant de projet avec toi je voulais me promener avec toi dans la rue pousser une poussette & être fiére de ma fille dire combien elle fait partie de moi de ma vie dire combien je l'aime & que c'est pour elle que je me bats , que j'ai se sourire . Je voulais t'elever être la maman dont d'une petite princesse . J'aurais aimer te voir sourire si tu aver vue le jour . Je t'aime Shanna je t'écriras pas une longue lettre car je crois que à travers ce blog tu as dû comprendre a quel point tu me manques je ne pourrait jamais te prouver tout mon amour car se serais trop long je veut juste que tu attendes maman en haut que tu veilles sur moi même si logiquement s'a aurait dû être le contraire mais un jour je viendrais prendre place prés de toi ma chérie crois moi !